viernes, 20 de noviembre de 2009

but its so clear now...

Hoy termina.
Si, hoy. Como que me va a costar creerlo. Va a ser raro el lunes, mirar mi reloj y decir a las 18.00: "ya, me voy yendo, no quiero llegar tarde a clases" Y repetir la misma operación el día viernes a la misma hora, corriendo como una loca dejando algunas cosas en mi casa y buscando otras para llevar a la clase.

Como que, me va a costar digeririrlo. Ha sido un proceso... maravilloso, y solo fueron tres meses, en que, quizá, aprendí más de lo que yo quería aprender. ¿Gracioso, no?

Sé bien que si sigo escribiendo más, me voy a poner a llorar. No voy a hacer el más minimo esfuerzo en negarlo, ¿porque hacerlo? ¡Gané tanto en esto!

Estoy nerviosa, no pude dormir bien hoy, por las ansias locas que tengo de llegar, ensayar y estrenar, porque mi escena, la espero, y la espero como nunca. Encontré un camino. Y es lo que quiero.

El post llorón y sentimentalista creo que vendra mañana. Pero esto tenía que decirlo.

jueves, 17 de septiembre de 2009

En nuestra hermosa familia de Trabajo Personal, estamos en el proceso de crear ya la obra, y comenzamos a escribir una escena. Yo mandé hoy la idea. Bueno, lo que nació. Y me emocioné al leerlo, y hay personas que la han leido y las han dejado... no sé si en shock, pero si en un "wow" permanente. No la pegaré aqui porque es más privada XD.... pero, el que quiera me la pide.


No sé, siento como que di a luz a un hijo, o algo asi.

viernes, 4 de septiembre de 2009

del error & la violencia.

La semana, o mejor dicho, los tres dias que tuve clase, en especial el miercoles fueron de antología por la velocidad, vayamos separando los hechos: el lunes, bueno, fue un día bastante normalito, si, ese mejor ignoremoslo. El martes... pues, presentación de los selknam, y movimiento en que una vez más ese profesor... *escalofríos* ejem. Ensayos exahustivos hasta que mi cuerpo no diera más. Noche. La Elisa (de la novela nocturna) ha muerto.


MIercoles, no me podía quedar dormida, me desperté a las 5 de la mañana. Tenía un examen pendiente. ¿Nervios? Si, muchos. Junta a las 7.14... mi compañera no llego hasta mucho despues. En fin, llegamos, dimos unas cuantas pasadas, y si, crei que lo teníamos, creo que en ese minuto, poco me importaba el resultado, y llegó el minuto de darlo, poniendo todo de mí, y finalmente el resultado; No fue lo que yo esperaba, me dolió, y dolió mucho. ¿Porque? me preguntaba, ¿porque me tenía que pasar esto a mí? sime habia esforzado, no hay ensayo al que no fui, y me quedaba siempre hasta tarde, entonces ¿porque? ¿que error cometi? Y lloré, lloré mucho, porque, quizá significaba que este... ¿era que este no era mi camino? Las dudas me atocigaban. Me sentia encadenada a mis propios pensamientos. Hablé entonces con una querida profesora que conocí este año, y ella me dijo: "es un proceso. ¿Acaso crees que cualquier gran actor que se precie de tal no ha tenido problemas en alguna asignatura? ¡somos muchos! ¡y te pasará muchas veces! Pero debemos saber sobreponernos a la caída para levantarnos con más ganas, y si tienes verdadera pasión, entonces este es tu camino, y sé que este es tu camino. Esta caída te hará más fuerte. ¿Quieres dejarlo?" A lo que respondí moviendo mi cabeza con firmeza. Me negaba terminantemente a dejarlo solo por una caida. Ella sonrio y me dijo: "entonces, ya eres una persona de teatro, este camino esta hecho de altos y bajos, pero con verdadera pasión, puedes hacer todo." Tenía razón. De esta caída, me levanté, y ya llegará el momento -el proximo año- de hacerla, con más fuerzas que nunca. Porque este es mi sueño, esta es mi pasión, y nada ni nadie me va a alejar de ella.



Poco tiempo tuve para estos pensamientos, porque de la nada, nos avisaron que debiamos... desalojar la universidad. ¿Desalojar? No comprendía, las noticias eran como bombas, que unos estudiantes tiraban bombas molotov contra la policía, que alguien estaba herido, que se allanó la universidad, y nosotros debiamos desalojarla lo más pronto posible... claro, a la noche uno se pudo informar -con solo una parte de la verdad, no toda- y pues se decidió que hasta nuevo aviso las facultades de mi universidad permanecerá cerrada.

Las noticias llegaron más pronto de lo que pensabamos. Sabido es que las noticias malas llegan mas pronto que las buenas, y la verdad es que hubo un enfrentamiento entre alumnos de la UAHC de la sede Condell, y la PDI (Policía de Investigaciones) aún no logro entender del todo como fue que se dieron todos los hechos. Solo sé que hubo golpes, bombas molotov, y municiones, y por sobre todo, violencia, mucha violencia. Sé bien, que el sistema puede ahogar a las personas, que hace que uno se desespere, porque por más que se trabaje, siempre estará estancado, y un sistema que solo privilegia a los que tienen y hunde más a los que no tienen. Que existe la desigualdad. Lo sé, lo tengo muy claro, y es una tarea del día a día que nosotros tenemos que revertir y dar más justicia al mundo.

Pero no creo en esa forma de cambiar las cosas. ¿De que me sirve contestar a la violencia con la violencia? Sólo me sirve para engendrar más odiosidades. Para que ese germen se expanda de manera alarmante en todas las cosas bellas que existen en el mundo. Si realmente queremos la justicia, si, hay que pelearla, hay que buscarla, pero no creo en la filosofía de "soy joven y manifiesto mi manera de pensar tirando molotovs y golpeando al opresor" Me pregunto, ¿radicará en como es educado uno? ¿en las cosas que ve uno todos los dias? A mí no se me ocurriría tirar una bomba de esas ni por broma, pero a mucha gente que conozco (mayoritariamente de mi universidad, ojo, no todos, pero una buena parte) la veo en reuniones asi. La violencia es algo que me inspira horror, es un mal que existe, que preferimos no ver. Porque, despues de todo, al caminar por la calle, y pasar indiferentemente por el lado del otro. Eso también es violencia. Dejar a los hijos asi sin más, también es violencia, gritarle al compañero porque haya llegado o no tarde, es violencia. Cerrar una casa de reposo porque de la nada se acabó el dinero. Si, es violencia, el dinero, por desgracia engendra la violencia.

No es el mundo que yo quiero, lo que yo quiero, es un mundo donde verdaderamente habite la justicia, donde los hombres sean capaces de mirarse como hermanos, tengan estos la sangre que tengan y sin importar de donde estos vengan que se tiendan la mano. Y ese es un gesto que siempre me emociona el pensarlo, o el verlo -ni se imaginan, de repente hasta llego a llorar con eso- Quiero que todos podamos subir al sicomoro, y no solo encontrarnos con Él que nos amó primero, que siempre nos está buscando, sino también con nosotros, nuestros hermanos, que habitan este mundo, igual que tú y yo, que todos caminemos por un camino hacia la vida, y hacia el amor y la paz, que nos llena y nos hace libres ¡nosotros podemos vencer la violencia! ¡seamos libres de verdad! Diganme soñadora, pero yo creo y sé que es asi.


Si, me retrasé en subir esto. Pero, tenía que hacerlo.

martes, 25 de agosto de 2009

mi objetivo.

Ya lo tengo, es un hecho. Es increible como nosotros los seres humanos nos damos tantas vueltas para intentar encontrarlo pero nos enredamos más. Ha sido increible encontrarlo, sentirlo, saborearlo, abrazarlo con todas mis fuerzas, poder llorar pero no de pena. Llorar de alegría. Sé hacia donde va mi camino, y eso me basta.



ok, si que corto el post XD pero ya pondré algo más largo.

jueves, 18 de junio de 2009

cansancio

muchas cosas, poco tiempo.
Como que el semestre se me hizo la nada.
Y ahora, hay que sacar adelante como se pueda... todo.
Pero, como dice Neruda:

"Sucede que me canso de mis pies y mis uñas,
y mi pelo y mi sombra
Sucede que me canso de ser hombre"

¿Que hacer? ¿Que harias tu, Betty que quieres ser mujer nueva en este mundo antiguo?
Ante eso; solo hare una cosa.
Seguir perseverando hasta el último minuto, no pienso rendirme, no quiero rendirme.

Despues de todo: Sé que todo estará bien.

lunes, 8 de junio de 2009

yo (algún día) actriz

Durante este tiempo de extrema esfervesencia, en que estoy corriendo de aqui para allá, de allá para acá, saliendo por tarapaca, que me vieron en til til, estilo manu rodriguez... ok, nunca tanto, lo cierto es que estoy corriendo mucho y como que el tiempo que es un bien tan escaso se hace AÚN más escaso. Pareciera que cada vez que me quedo dormida fueran unos minutos, porque luego me debo despertar a la vida. Y porque la tarea que tengo no es fácil. ¿Como dar vida algo? Ese es nuestro trabajo, dar vida.

Sin embargo, a pesar de que corro y corro, estoy feliz. Estoy metida en lo que tanto amo.
¿Como llegué aqui? Si me hubieran preguntado hace unos cuantos años y me dijeran que vinieron del futuro y que estoy estudiando para ser actriz habría dicho: "ay si claro, y le pusiste mucho chocolate a tu leche no?" porque se supone que iba a ser ingeniera en biotecnología... algo gracioso porque los ramos cientificos no eran mi fuerte, ni les digo de matemáticas, el señor Pitagoras y yo creo que seremos por siempre irreconciliables.

Pero quiero volver al tema, ¿como llegue aqui, porque este post tiene todo un significado señores oyentes.
Cuando iba al colegio/escuela/whatever/recinto-cárcel donde iba para aprender ... bueno, en serio, siendo muy objetiva, mi colegio parecía carcel, barrotes largos y de color oscuro, alejados de las ventanas, etc...

Cuando solía ir al colegio entonces, siempre al final del curso, solíamos hacer una obra de teatro, yo solía participar pero en papeles menores, ejemplo, en la primera que participé, era una campesina que se sentaba en el patio, y al año siguiente fuimos una compilación de las 7 cabritas y el lobo y era una de las 7 cabritas, al año siguiente mi suerte como que comenzó a cambiar: me tocó representar a una mapuche llamada Rayén, que perdía a su pudú, pero definitivamente mi suerte cambió cuando llegue a mis 8 tiernos años.

Esa mañana, entró un hombre ya mayor llamado Rubén Unda, que desprendía una energía muy especial, me impresionó mucho al primer momento, y dijo que necesitaba a algunas niñas para que actuaran en la obra escolar, escogió a algunas de mi curso y del de al lado y pues, nos dijo de que iba la obra: Trataba de una madre que quería hacer que su hija leyera y a la hija no le gustaba leer, juntas se metían en diferentes cuentos, como Blancanieves, Cenicienta, El Gato con Botas y La Bella Durmiente. Don Rubén repartió los papeles, yo esperaba que me tocara el fragmento de espejo #3 o quien sabe, extra, pero a mí no me había entregado nada, entonces curiosa le pregunté:

"Perdone tío Rubén, pero no tengo papel"
"Pensé que había quedado claro cual te toca a ti"
"Ehh, no, pues no lo sé"
"Eres la madre, claro está"
"¿Que? Pero si ella es la protagonista!"
"Asi es"
"Es que, no debería a usar a una niña más experimentada en teatro?"
"No, quiero que seas la madre"
"Sabe? lo mio no es el teatro, yo seré otra cosa."
"Por ahora serás la mamá, y luego hablaremos de que si estarás en el teatro o no"


Pasó el tiempo, y por supuesto, me fui encariñando con este mundo gracias al tío Rubén, hace poco me encontré con una agradable sorpresa: La escena que preparo es una escena de la obra jamás llevada a escena de Sergio Vodanovic llamada "Igual que antes" entre los mejores elencos de las obras de este autor... pues encontré el nombre de .... Rubén Unda, imaginen el honor que sentí, que él me dijera lo de "por ahora eres la madre y luego hablaremos si te gusta el teatro o no" a lo que agregó despues de la obra... "sabes, creo que aqui se inicia tu historia con el teatro." Y por Dios que razón tenía. Como decía, poco a poco me enamoraba de este mundo, que a pesar de que no es el teatro como yo ahora lo conozco. Sin querer me iba enamorando de este poderoso señor que te hace emocionarte y llorar, asi como reir al mismo tiempo, y ser conocido como "mentirosos sufridos profesionales" como dice mi querida Maestra Brana. Y a medida que pasaban mis años escolares solo podía notar una cosa: ¡Que díficil era estar alejada de él (teatro!)"! Paralelo a esto, mi amor pasional crecía por otro amor que tengo; el doblaje. Creo que para mí, era una ley volver temprano para ver la serie -llamese Sailor Moon, Dragon Ball, y un largo etc- y escuchar aquellas voces que me hacían reir y llorar. Y si que las lloré. Cuando uno de mis personajes favoritos, Piccoro murió, creo que estuve llorando unos cuantos dias porque estaba muerto... es increible el poder que te da un actor, ¿no creen? si él quiere te hace llorar o reir, esa energía era imparable y siempre me decía: "algún día haré lo mismo!" De alguna manera, sentía que esos actores a quienes tanto venero me daban energías en perseguir ese hermoso sueño que brilla en mí.

Esa misma energía fue la que sentí al hacer a la bonachona pero algo agresiva Luzmira en "Animas de Día Claro" o me dio la valentía para traer a mi piel al enamorado y melancolico Romeo en "Romeo y Julieta" -fue gracioso llegar a ese papel, como mi colegio era de niñas, nadie quería ser Romeo, y fui la única que quiso- y digamos que nadie daba un peso por mí porque decían que tenía la voz demasiado aguda para hacer un hombre, la trabajé mucho para llegar a un tono medianamente varonil, claro, ahora si me hubiera doblado Carlos Segundo o algún otro actor, claro, habría sido el Romeo más sexy en mucho tiempo... en fin, ya no fue.

Pese a eso, me vi alejada a alejarme de él, pero no me hizo bien, ¡como lo extrañaba! ¡quería conocerlo de verdad! Pero no me atrevía, no tenía ese valor para atreverme y hacer las pruebas correspondientes... pero nuevamente volví a sentir esa energía de mis programas, quizá era muy soñador... pero, senti que de alguna manera, cuando escuchaba esas voces, me animaban a no dejar ese sueño hasta aqui. Lo intenté, y lo logré. Han pasado dos años de eso. Quien lo hubiera dicho... lo que más da alegría a mi alma también es que aparte de estar en el teatro, también me ha acercado más que nunca al doblaje lo que es mi otro gran amor, creo que amo a este arte a ambos por igual, pero al doblaje más porque llegó primero... pero ¡SHHHHHH! no le digan al señor Teatro que amo más al señor Doblaje, ¿de acuerdo?

¿Porque posteo esto? Aparte de que es mi blog y es como mi ventana rosa al mundo. Si hay una gran razón para decirlo: El sabado, creo que he cumplido uno de mis más grandes sueños, pude hablar con uno de mis actores favoritos, Carlos Segundo por san skype, no se imaginan, creo que casi me desmayé cuando le escuché la voz. -Entre medio de eso, mi hermano no me quería creer que hablaba con el "ah claro maría, si tú hablas con la voz de Piccoro y yo soy Madonna..." pero, cada palabra que decía, me emocionaba y vibraba con cada fibra de mi corázón, haciendo que latiera mil veces en el mismo segundo, sentía que se me hinchaba y que explotaría de gusto, y lo hizo, porque latía más fuerte de lo que podría sonar mi voz, mi cuerpo temblaba, mis lagrimas se asomaban por mis ojos, pero eran lagrimas de extrema felicidad. Había pasado por un mal día hasta ese momento, pero me doy cuenta, que valió la pena, porque he conocido a otro maestro más, y si lo he encontrado, no es una casualidad, sé que no es asi, las coincidencias no existen. Aún no tengo palabras para describir ese encuentro, aún estoy en un shock hermoso de alegría, y era justa la energía que necesitaba para enfrentar todo el mes que se viene, por eso... muchas gracias Carlos -si es que algún dia llegas a leer este post- porque me has hecho sonreir como una nña, y te doy gracias por tu futura ayuda, y si ya daba mi 1000% en esto, ahora podré dar el 10000% en esto! No me voy a rendir por más adverso que esto sea! Doy gracias que mi yo-niña no se vaya, la necesito para jugar mucho más en este hermoso mundo de juegos llamado actuación.

Porque... después de todo, como bien ha dicho mi actual maestra:
"El Teatro, es un juego, pero es un juego que nosotros debemos tomar en serio"





martes, 13 de noviembre de 2007

subiendo al Sicomoro.

Muchas veces sabemos que hablan de nosotros, que somos pequeños, sabemos nuestras propias limitaciones. Estamos en un pequeño pueblo, alejados, sintiendo que nada tiene sentido salvo nuestra propia riqueza material, nos ahogamos en este mundo material, somos como Zaqueo, todos somos Zaqueo. Un hombre que se sabe repudiado por su sociedad, pequeño, que aún asi quiere cambiar, quiere ver a Jesús, y para esto, sube a un arbol, para contemplarlo, la sorpresa de Zaqueo es mayúscula cuando ve que el mismo Jesús lo mira y le dice: "Zaqueo, baja pronto, porque hoy tengo que alojarme en tu casa"

Y es increible que a pesar de que somos tan pequeños que aún asi, encontramos la fuerza para comenzar a subir el sicomoro. Porque queremos cambiar, queremos impulsarnos en algo, ver algo más grandioso que nosotros mismos, que ¡está aqui! Aunque no nos pueda ver, queremos verlo de cerca, ver como es.

Pero sin embargo, es tanto lo que nos ama, que aunque estemos en lo alto del sicomoro, Él nos miró con el amor de siempre, paciente, porque despues de todo, siempre nos ha estado esperando, nos formó en las entrañas de nuestra madre, nos ha dado una historia, no solos, la ha escrito con nosotros, y hace que abramos nuestro corazón, abriéndole las puertas de nuestra casa, y de esta forma, salvarnos.

Siento que ya comenzé a subir el sicomoro, por fin comenzé a subir el sicomoro, es un camino díficil, sobretodo porque algunas ramas están tan altas que no las puedo alcanzar, y algunas ramas tienen espinas... sé que habran muchos momentos en que querré terminar con esto, bajar el sicomoro, pero no me puedo rendir, no, la verdad es que no me quiero rendir, quiero llegar hasta el final del arbol, quiero verlo, y sé que el me verá de vuelta, sé que podrá venir a mi casa.

Y aunque esté en los momentos de desolación, Él me va a dar su mano, y me va a levantar, y en el caso de que sienta que camino sola por la playa, sé que sus huellas van al lado de las mías... porque me ama, y no hay amor más grande que este. Pase lo que pase, siempre estará ahí.

No me di ni cuenta, y al ver todo esto escrito, estoy llorando... pero de gusto, de gusto.